Этапы кризиса в семейной жизни. Как преодолеть кризис в семейной жизни: психология отношений мужа и жены, причины и признаки критических периодов. Кризис семьи. Психология
Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак ? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.
Кризис в браке: поиск проблем
В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.
Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?
Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего - это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:
- Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов - вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
- Обвинение друг друга во всех проблемах - постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
- Излишняя самостоятельность - перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
- Зацикленность - обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
- Крест на личностном развитии ради семьи - женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
- Трудоголизм - мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт - не смог самоутвердиться в семье.
- Отсутствие интимной жизни - один из партнеров постоянно уклоняется от секса.
Семейный кризис: виды и характерные черты
Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе - стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:
Кризис наступает: что делать?
Независимо от того, сколько лет вы женаты - год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары - движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:
- Поддерживать . Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
- Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение - основа семьи . Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
- Не требовать . Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
- Не жертвовать собой . Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
- Не нагнетать обстановку во время депрессии . Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия - следствие скучного и обыденного образа жизни.
- Ставить себя на место партнера . Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
- Иметь свое личное пространство . Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
- Не накапливать тайные обиды . Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.
Создание новой семьи – серьёзный и ответственный шаг. Вчерашние романтические эмоции переходят в фазу взрослых отношений. Люди, решив идти по жизни вместе, не всегда подозревают, что такое семейная жизнь. Переломные моменты свойственны человеческой натуре, а если двое влюблённых решили строить жизнь вместе, то конфликтов и непонимания не избежать. Это нормально: ссориться, спорить, решать проблемы. Кризисы в семейной жизни – здоровое закономерное явление.
Давайте будем честны: сама по себе семейная жизнь – это своеобразный кризис. В семье человек становится ответственным и зависимым, учится слышать чужое мнение, подстраиваться под определённые условия, учитывать интересы и привычки всех – и грудных, и взрослых. Становясь семьёй, пара «обрастает» родственниками, общими знакомыми, памятными датами, обретает собственные традиции и ритуалы. Это нечто личное, неповторимое – важная часть жизни каждой семьи. Семейные кризисы для крепких отношений – просто этап, который может пройти гладко, незаметно.
Проблемы первой пятилетки: кризисов бояться – в брак не ходить
Кризис первого года совместной жизни
Самый первый и самый тяжёлый семейный кризис – первый год отношений. Многие браки заканчиваются в этот период, так и не начавшись. Секрет прост: ходить на свидания с любимым человеком и жить с ним на одной территории – абсолютно разные вещи! Только зрелая личность способна принять привычки, стиль жизни, образ мыслей другого человека и адаптироваться к жизни с ним. Вести совместное хозяйство, планировать бюджет, принимать решения, поддерживать друг друга, переживать неприятности – этому учатся на первом году совместной жизни. Если уровень пройден удачно, с минимальными потерями – пара движется дальше. Первый кризис семейной жизни - тот случай, когда третьего не дано: или разводит или объединяет. Приняв некоторых «тараканчиков» своей половинки, вы переходите на следующий уровень: семейная жизнь начинает радовать, пропадает желание сравнивать, появляется ощущение целостности. В речи появляется «мы» вместо «я», и жизнь переходит на новую стадию.
Семья – это двое: учимся «работать» в паре
Кризис в семье наступает от нерешённых проблем и терпеливого молчания. Несмотря на романтический оттенок отношений, многие вопросы нужно выносить на обсуждение, не замалчивать, не откладывать, смело говорить о любых аспектах семейной жизни, которые вносят дискомфорт в ваше мировосприятие. Кризисы семейной жизни – это движение вперёд, взросление, становление, достижение понимания. Разнополые люди, воспитанные в разных семьях, должны выработать свой особенный механизм взаимодействия, если он сложится хаотично, то проблемы начнутся позже.
Кризис трёх лет семейной жизни: в чём опасность?
Позади несколько лет совместного быта, у многих пар есть ребёнок и даже двое. Львиная доля внимания, некогда принадлежавшая супругу, переходит на малыша. Уход за ребёнком и работа в офисе – настолько разные сферы, что общих тем для разговора у супругов практически нет. По-прежнему хочется сюрпризов, ярких эмоций, веселья и драйва - всего, что свойственно молодости. Именно в этот момент подкрадывается кризис семейных отношений. Появляется ощущение, что отношения зашли в тупик: каждый считает, что его старания не ценятся. Привлекательность в глазах супруга потеряна, менять что-то нет сил и желания. Ещё хуже, если супруги раздражают друг друга настолько, что любое общение заканчивается скандалом. Кризисные годы семейной жизни опасны безразличием, равнодушием, нежеланием искать выход. К эмоциональной сфере обычно прибавляется финансовая: нехватка денег, отсутствие собственного жилья, кредиты, неустроенный быт.
Самое время понять: Ваш супруг неидеален, так же, как и Вы – нужно принять его недостатки, взгляды на жизнь, моральные принципы. Без принятия – продолжение отношений – боль, обиды, постоянный негатив. Ищите положительные стороны: то, что выгодно отличает вторую половину от других, поддержите, промолчите, помогите, похвалите. Кризис в отношениях с мужем – отличный повод к саморазвитию. Маленькие шаги приведут к большому результату.
Кризисы зрелой семьи: чего ожидать и как бороться?
Пресловутый раскол седьмого года: выходим без потерь
Сравнив все кризисы в семейной жизни по годам, невозможно найти универсальное средство борьбы с ними. Наступает самый опасный момент в отношениях пары – семь лет совместной жизни. Проблемы, обиды, боль и безразличие выстраиваются в непроходимый барьер. Сексуальная привлекательность партнёра снижается, общие интересы практически отсутствуют. Возникают противоречия в вопросах воспитания детей, отношениях с родственниками, бытовых и материальных проблемах. Часто приходит мысль о неудачном выборе спутника жизни. Расходятся жизненные цели и стремления супругов. Пропадает желание нравиться, монотонность и однообразие, приправленные бытом, убивают оставшуюся страсть и влечение. Если пара сохранила уважение, то эта ступень будет пройдена сравнительно легко. Кризис в семейных отношениях по годам – ни трагедия, а повод делать работу над ошибками.
Кризис четырнадцати лет: мудрость должна победить
Кризис в отношениях по годам не всегда совпадает с реальным стажем семьи, но психологический надлом случается примерно в одни и те же сроки. Наступает период, когда супруги морально устают друг от друга. Подросшие дети вступают в переходный возраст, начинается борьба за «самостоятельность». Слаженное воздействие родителей поможет сдержать бурю и избежать проблем. Сексуальная жизнь скучна или вовсе отсутствует. Вторая половина прочитана, как скучная книга, каждое слово в которой известно наперёд. Психологи считают этот период опасным в плане измен и раздоров на почве «второй молодости» сильной половины человечества. Женщина находится на пике карьеры, свободна от грудных детей – переоценивает свой мир, видит то, чего раньше не замечала. Назревает кризис в семейных отношениях. Именно в этот период супруги по отдельности проверяют на прочность свой брак. Однако, ошибки этого периода способны испортить отношения безвозвратно.
Кризис – это новая ступенька в старых отношениях
Какой бы кризис семейной жизни по годам не ворвался в ваши отношения: руководствуйтесь мудростью и терпением, а не эмоциями и советами друзей. Нет оправдания алкоголизму и насилию, в остальных случаях за семью стоит побороться. Жизнь невозможна без конфликтов, ссор, обид…Но, если, возвращаясь домой, вы испытываете радость – значит всё удалось. Большинство браков строятся на уважении, дружбе, взаимной заботе. Новый брак – шаг в неизвестность, своеобразная лотерея, минное поле. Возможно, старые отношения заиграют по-новому, если приложить усилия, научиться прощать и быть благодарным.
Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.
Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.
Как ни странно, но первый год семейной жизни считается кризисным. Если вдуматься, то это очевидно и предсказуемо.
Закончились все прелести конфетно-букетного периода, когда каждый старался показать себя с наилучшей стороны, впечатлить партнёра. После бракосочетания молодожёны решают, что можно расслабиться.
Они вступают в совместную бытовую жизнь со всеми своими привычками. Иногда создаётся впечатление, что перед одним из супругов появляется совсем незнакомый человек.
Именно в первый год супруги учатся проживать совместно, делить одну кухню, ванную по утрам, пользоваться одним шкафом, проводить тихие семейные вечера под одной крышей, распоряжаться совместным семейным бюджетом.
К причинам семейного кризиса первого года относят, как кажется на первый взгляд, совсем невинные ситуации:
- жена-жаворонок, подымается ни свет ни заря, а муж любит допоздна смотреть телевизор, а утром отсыпается;
- мужчина не следит за вещами, разбрасывает их где попало, а девушка любит порядок;
- свободное время и выходные дни девушка любит проводить в шумных компаниях, а молодому человеку нужен диван и телевизор;
- мужчина старается сэкономить деньги на оплату квартиры, а его жена делает незапланированные покупки.
Таких причин можно найти множество, и все они связаны с несовпадением привычек и мировоззрений.
Решая возникающие проблемы, не стоит рубить сгоряча. Особенно если молодые люди хотят сохранить свои отношения. Устранить спорные моменты можно довольно просто. Необходимо находить компромисс.
Не нужно начинать с выдвижения обоюдных ультимативных условий. Особенно необходимо установить табу на фразу «Если тебя что-то не устраивает, подавай на развод!». В противном случае, в запале ссоры можно услышать согласие на предложение. Всё это ведёт к неминуемому разрыву отношений. Даже если впоследствии молодые люди и помирятся, то отзвук сказанных фраз всё равно будет подсознательно возвращаться.
Следующая ошибка молодожёнов – это уход от обсуждения проблемы. В этом случае обида затаивается и постепенно накапливается огромный ком, который со временем вырывается наружу. Оптимальный выход из проблемных ситуаций – это проговаривание её.
Именно разговор с любимым человеком способен решить многие проблемы. Убеждение – великая сила.
К примеру, если молодую жену не устраивает тот факт, что муж постоянно разбрасывает свои вещи, то существует три способа разрешения проблемы:
- собирать вещи и складывать их на свои места самой. Но это только при условии, если данная процедура не раздражает женщину;
- попросить, напомнить, подсказать мужу, чтобы он не забывал складывать свои вещи и аргументировать просьбу тем, что он доставит этим жене большое удовольствие;
- постоянно ругать мужа и попрекать тем, что он неряха и никак не приучится убирать вещи на свои места.
Постоянные упрёки, недовольство и сравнение с кем-либо – прямой путь к разводу. Никакими ультимативными условиями нельзя мужчину заставить сделать то, чего он не хочет делать. Такими действиями можно добиться совсем противоположной реакции.
3 год
Период совместной жизни 3 года является самым определяющим. В это время точно определяется, будет ли пара вместе в дальнейшем.
3 года – это именно тот срок, за который молодые люди уже досконально узнали друг друга, появилось множество бытовых проблем, а помощь от родителей начинает понемногу мельчать.
В конечном итоге молодая пара остаётся со своими проблемами один на один, и зачастую справиться с возникающими проблемами ей не под силу. По истечении 3-х лет совместной жизни каждый из супругов приходит к тому, что все иллюзии рассеиваются, и они видят свою половинку такой, какая она есть на самом деле.
Не всегда мечты совпадают с реальностью. Оказалась, что непосредственно семейная жизнь – это не кофе в постель и букеты цветов, а постоянная бытовая рутина. За этот период хочется уже что-то изменить. Для женщин это стремление к появлению ребёнка в семье. Но не всегда мужчины разделяют мнение своей жены.
Они уверены, что для начала необходимо финансово встать на ноги. Иногда сами женщины и подталкивают их к такому решению, так как постоянно слышат упрёки, что денег не хватает и не всегда можно купить то, что хочется.
Вовсе не факт, что молодой человек в принципе не хочет детей. Просто он боится, что не сможет обеспечить семью в полной мере.
В том случае, когда всё-таки решено родить малыша, то кризис может усугубиться. Как только женщина узнаёт о своей беременности и сообщает об этом своему спутнику, можно считать, что стартовал новый этап кризисных отношений, даже если ребёнок желанный. Всё происходит на уровне подсознания. Дело в том, что следуя материнским инстинктам, женщина во время беременности полностью поглощена собой, а после рождения ребёнка – заботой о нём.
В этом случае супруг начинает чувствовать себя ущемлённым, ему уделяется недостаточно внимания. Он уже привык совсем к другому положению вещей. Главным девизом при преодолении криза 3-х лет является понимание сути «Семья – это не я и ты, это мы!» Все возникающие проблемы обсуждаются и решаются только совместно. В том случае, когда финансовое положение семьи недостаточно прочно, работать должны оба. Следует создать семейный бюджет и чётко контролировать растраты. Это чуть ли не единственный способ улучшить финансовое положение молодой семьи своими силами.
В отношении появления в семье детишек также необходимо желание обоих. И если молодой человек не ведёт разговоров об этом, значит, он к этому не готов.
Не стоит ему постоянно об этом напоминать, демонстрировать семейные фото друзей с малышом. Это скорее будет раздражать его, чем способствовать появлению желания родить малыша.
Его планы на детей лучше прозондировать аккуратно и ненавязчиво и терпеливо ждать, пока молодой человек созреет на этот ответственный шаг. Если в семье появился малыш, тут же начинайте привлекать мужа к заботам о нём. А главное – необходимо показать, что муж так же важен вам, как и малыш.
Желательно чаще оставлять папу с малышом вдвоём. Он может погулять с ним на улице или нянчится по вечерам. Параллельно не забывайте и о себе. Не запускайте себя, займитесь каким-либо хобби, пока не работаете. Только вместе занимаясь малышом, сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и ребёнку.
Для преодоления кризиса 3-х лет необходимо выработать совместные цели и идти к их достижению вместе.
7 год
Следующий кризис семейных отношений, по мнению психологов, наступает по истечении 7-ми лет. И спровоцирован он обычно бывает, как ни странно, постоянством.
То есть все переживания первых лет совместной жизни исчезли, появился ребёнок, работа, привычный круг общения. Уже на несколько месяцев вперёд распланирована семейная жизнь. Знаете, что ожидает дома, ведь каждый последующий день мало отличается от предыдущего.
Но некоторые семейные пары этот период сравнивают с болотом или с комой. Вроде бы как жизнь существует, а с другой стороны – ничего увлекательного и прогрессивного. Именно в этот момент у супругов появляется непреодолимое желание что-то изменить и как-то разнообразить свою семейную жизнь. Часто оно заканчивается изменой одного из супругов. Причём стремление это появляется как у мужа, так и у жены.
Отличие лишь в том, что мужчины этим связям не придают особого значения. Их увлечения быстро начинаются и так же стремительно заканчиваются.
О разводе в этот момент мужчины не думают. Но женские измены намного серьёзнее. На такой шаг они решаются не сразу, но если уж это произошло, то часто заканчиваются разрывом семейных отношений.
Преодоление кризиса 7 лет заключается в жизненном принципе: не останавливаться на достигнутом результате, двигаться вперёд. Супругам необходимо думать друг о друге, продолжать устраивать сюрпризы.
Периодически организовывать романтические поездки, менять домашнюю обстановку, купить дачу или начать строить загородный дом. Делать можно всё, о чём мечталось, но поначалу не хватало времени и средств. Если же такой возможности нет, то хотя бы определяют общее хобби.
Допустим, займитесь танцами, только обязательно совместно. Но не стоит заставлять это делать свою половинку через силу.
14 год
Менее опасный, но более длительный кризис наступает после 14 лет совместной жизни. Провоцирует его начало кризис среднего возраста, который припадает к 40 годам.
Именно в этот период понимают, что, вероятно, не все поставленные цели реализовались. У многих появляется ощущение давления временем. То есть кажется, что уже не успеешь выполнить тех планов, которые были установлены.
На этот же период обычно припадают проблемы с детьми в семье. К этому времени они находятся в подростковом возрасте, который так же проходит у ребёнка достаточно тяжело. Знакомые и друзья не всегда могут помочь и отвлечь от создавшейся ситуации, так как у них наблюдаются похожие проблемы.
В период среднего возраста у людей учащаются эмоциональные срывы, характеризующиеся появлением необоснованных страхов, жалобы на некоторые ухудшения здоровья.
Женщины начинают переживать по поводу своего старения, а также о возможности переключения их мужчин на более молодых женщин.
В этой ситуации супруги должны построить свою семейную жизнь так, чтобы постоянно отвлекаться от неприятных мыслей и проблем старения.
Желательно, если всё-таки найдутся друзья, которые смогут вывести из депрессивного состояния. Жёнам не стоит излишне драматизировать похождения мужа. Скорее всего, много чего надуманно ими. А если даже и случилось увлечение, то оно очень быстро в этом возрасте заканчивается.
Если человек дорог, необходимо подумать о прощении.
25 год
Один из поздних кризисов наступает по истечении 25 лет семейной жизни. Прогрессировать он начинает после того, как из семьи уходят дети и начинают свою взрослую самостоятельную жизнь.
Казалось бы, основные бытовые проблемы решены, средств вполне хватает, остаётся только наслаждаться совместным существованием. И тут, начинается ощущаться скука и одиночество. Оказывается, что строить совместную жизнь было намного интереснее и увлекательнее, чем пользоваться тем, что нажито за всю совместную жизнь.
Психологи отмечают, что если между супругами на протяжении всей жизни царили любовь и взаимопонимание, то кризис 25 лет может пройти незаметно или вообще не наступить. Проблемы возникают от непонимания, от отсутствия поддержки. Если на протяжении всего совместного проживания любовь разрушилась, а семейной дружбы не получилось, то кризис неизбежен.
Женщине нечем заменить постоянную заботу о детях, она чувствует себя никому не нужной. И в этом случае могут помочь дети.
Именно они своей заботой о родителях могут придать им энтузиазма. Особенно если бабушка с дедушкой начнут помогать в воспитании внуков. Не зря говорят, что дети – цветы жизни. Внуки дают вторую молодость своим бабушкам и дедушкам.
В этом видео врач-психотерапевт расскажет, как преодолеть кризис семейной жизни:
Также необходимо самостоятельно попытаться возобновить отношения друг с другом, найти точки соприкосновения.
Если средства позволяют, можно начать путешествовать и попытаться реализовать те планы, которые по каким-то причинам не удалось осуществить ранее.
Психологи утверждают, что кризисы в семейной жизни обязательно случаются. Некоторые пары их переживают достаточно тяжело, а некоторые попросту на них не обращают внимания и впоследствии разрушают свои отношения. Как считаете вы: действительно ли в разводах виноваты жизненные проблемы и необходимо выстраивание отношений по годам? Может, просто у супружеской пары никогда не было любви, а имело место лишь временное мимолётное увлечение?
На протяжении существования брака супружеские пары сталкиваются с недопониманием и возникновением конфликтных ситуаций. Многие думают, что чувства угасли, выбор партнера был ошибочным и пришла пора подавать заявление о разводе.
Так ли это на самом деле? Возможно, пару незаметно настиг семейный кризис? Каждый из нас хотя бы раз слышал о кризисе в семейных отношениях, что же из себя представляет «разрушитель семей» и можно ли с ним справиться?
Психология семейного кризиса
По мнению психологов, кризис является очередной ступенью развития отношений пары, и то, что он наступает, – вполне нормальное явление. Игнорирование проблемы кризиса как после первого года совместной жизни, так и спустя 10 лет, прожитых вместе, приведет к развитию острого конфликта, и велика вероятность того, что семья не сможет разрешить проблему и распадется. Общение партнеров и совместное преодоление сложного периода в их жизни, напротив, поднимет их на новый уровень доверия, взаимопонимания и любви.
Получится ли у пары самостоятельно справиться с первым критическим моментом, зависит от нее самой и от того, умеют ли супруги говорить друг с другом и, что немаловажно, слышать друг друга. Смогут ли они переступить через обиды, пойти на уступки своему партнеру и, самое главное, хотят ли они сохранить и наладить свои отношения?
Все индивидуально. Муж с женой, которым в силу характера свойственно выяснять отношения на повышенных тонах, могут выкричаться и понять друг друга, а цивилизованное молчание иногда лишь все усугубляет. Проблема нарастает как снежный ком, хотя с виду пара может казаться образцовой семьей. Выйти из кризиса можно, только общаясь и стараясь понять друг друга.
Для некоторых семей лучшим вариантом будет обращение к семейному психологу. Если люди не умеют справляться с малейшими конфликтами, его помощь просто необходима. Специалист подберет подходящую методику, применяемую в психологии для разрешения кризисных ситуаций.
Как понять, кризис в семье или нет? Диагностировать наличие переломного момента в жизни пары можно на основании ряда признаков:
- партнеры не интересны друг другу, редко разговаривают и не строят совместные планы;
- один из супругов стал больше времени уделять работе и меньше – семье;
- партнеры равнодушны по отношению друг к другу или, напротив, постоянно выясняют отношения;
- один из партнеров обижен на другого даже после его извинений и примирения;
- муж или жена избегает тактильного контакта;
- половая активность пары заметно снизилась;
- наблюдается неуважительное отношение мужчины к женщине и наоборот;
- родственники и знакомые поделились на две группы, поддерживая каждого из супругов в отдельности.
Если вышеуказанные факторы присутствуют в жизни пары, это свидетельствует о том, что пора обсудить возникшие проблемы и постараться их устранить, тем самым спасая брачный союз.
Главной задачей каждого партнера является работа над самим собой и принятие своей второй половины такой, какая она есть. Обвинениями и обидами брак не спасешь, они скорее поспособствуют его распаду.
В начале пути: первый год в новых ролях
Впервые переломный момент у молодой пары настает в течение 1-го года совместного проживания. Кризис первого года семейной жизни называют решающим, согласно статистическим данным, около 90% семей с ним не справляются.
Молодожены погружаются в бытовую рутину, забывая о конфетно-букетном периоде. Кроме того, партнеры, проживая вместе и обустраивая совместный быт, начинают все лучше узнавать о характерных чертах друг друга, при этом обнаруживаются негативные качества второй половины. Нередко причинами являются привычки другого человека, которые все больше раздражают, порождая недовольство и массу упреков на ровном месте.
Если кризис первого года вошел в семейную жизнь молодых супругов, решение его проигнорировать или переждать будет ошибочным. Только начав диалог и обсуждая неприятные моменты, можно преодолеть трудную ситуацию. При этом стоит помнить, что нельзя требовать, чтобы супруг изменился, нужно быть готовым изменить и самого себя, а также научиться принимать своего любимого человека.
Семья должна быть крепким фундаментом для обоих партнеров и их будущих детей, она должна способствовать саморазвитию каждого члена семейства. Совместное преодоление кризиса 1-го года семейной жизни в некотором смысле даже необходимо для молодых людей – так они учатся решать проблемы вместе и обозначают границы дозволенного в отношениях. Итогом будет еще более крепкий брачный союз, чем был до кризиса.
Пятилетку – за три года: кризис 3–5 лет
Следующий критический момент у мужа с женой наступает спустя 3–5 лет совместного проживания. Мужчина и женщина сталкиваются с ощущением зависимости друг от друга и пытаются что-то изменить. Одни внезапно меняют сферу деятельности, другие заводят новые знакомства либо находят хобби по душе.
Зачастую время указанного переломного момента совпадает с появлением в семье малышей. Матери погружаются в мир забот о ребенке, при этом могут ощущать холодность и невнимательность супруга. Мужчины же нередко думают, что они мешают, не нужны или даже испытывают чувство ревности.
Естественно, что родительство – новая роль для каждого из супругов, из-за неопытности оно может пугать и стать поводом для очередной порции недопонимания и обид партнеров. С рождением ребенка семья столкнется с проблемами материального плана и необходимостью распределять средства по-новому. Нередко на третьем году совместной жизни папы становятся трудоголиками, пытаясь обеспечить свою семью или… убежать от семейных проблем.
В кризисный период психологи советуют научиться доверять своей второй половине. При этом важно, чтобы каждый из родителей не забыл, кем он был ранее и за что его полюбил партнер.
Однообразие и рутина: 7 лет совместной жизни
После 6–7 лет, прожитых бок о бок, партнеры устают друг от друга, а от былой страсти не остается и следа. В данный момент сложно удивить вторую половину, все привычки уже известны и изучены. Постепенно рутина сводит на нет романтическую сторону супружеских взаимоотношений. К тому же, если у пары отсутствуют совместные интересы, им скучно и неинтересно проводить вместе время.
Переломный момент через 7 лет супружеской жизни считается одним из наиболее сложных. Он связан с переоценкой былых ценностей личностей и пересмотром приоритетов. Большинство супругов сталкиваются с проблемами вхождения в средний возраст, что еще больше усугубляет ситуацию.
Если пустить назревший кризис на самотек, вероятнее всего, итогом станет разрыв семейных отношений. Нелегкий период в жизни мужа и жены как бы проверяет их союз на прочность и готовность идти друг другу на встречу. Не стоит рубить с плеча и бросаться обидными фразами в адрес своей второй половины, лучше вспомнить, за что супруги полюбили друг друга. Нелишними будут романтические прогулки, посещение ранее любимых заведений или совместное путешествие.
Пара, которая сможет справиться с семилетним кризисом, выйдет на совершенно иной уровень. Многие супруги отмечают, что, преодолев сложный период, они не только смогли прийти к взаимопониманию, но в их отношениях появилась нежность, теплота и легкость.
Первое десятилетие – оно же и последнее?
Кризис у супружеской пары после 10 прожитых вместе лет появляется тогда, когда партнеры разочарованы, испытывают чувство опустошения или потеряли сексуальный интерес друг к другу. Недовольство своей жизнью выливается в постоянные упреки в адрес мужа или жены, нередко один из них начинает задумываться об интрижке на стороне или даже имеет любовницу или любовника.
На какое-то время изменщику это дает желаемые эмоции, ощущение чего-то нового и яркого. Однако позднее измена может обернуться для него еще большим разочарованием, помимо этого союз с законным мужем или женой придет к завершению. К данному решению приходят около 22% супружеских пар.
Обиднее всего, что по истечении 10–12 лет жизни муж и жена смогли пройти вместе через многое, пережили множество проблем, родили и растили детей, переживали, когда те впервые делали свои шаги или болели. Если у пары осталась хотя бы капля доверия и взаимопонимания, а главное, желание сохранить свою семью, супруги могут все исправить (рекомендуем прочитать: ). Для разрешения ситуации психологи рекомендуют действовать следующим образом:
Брак-подросток: бунт на корабле
Спустя 15 лет совместного проживания в жизни супругов вновь назревает сложный период. Кризис настигает мужа и жену, которым уже за 40, а на его преодоление потребуется больше сил и терпения в сравнении с более ранними критическими моментами. Согласно статистическим наблюдениям, количество разводов после 15 лет брака равно 19%.
В книге Н. И. Олифировича подробно раскрыты причины и нюансы психологии кризисов в семейных отношениях. Уже немолодые супруги постоянно испытывают стресс и находятся в состоянии невроза. Ситуацию усугубляет отсутствие взаимопонимания между партнерами, наступление у женщины климакса и естественное снижение интереса к интимной жизни. У мужчин данный период совпадает с кризисом среднего возраста, что также оказывает негативное влияние. При этом возникает желание стать вновь молодым и избавиться от эмоционального и сексуального застоя.
Каждый из партнеров начинает задавать себе вопрос, чего он достиг в жизни и так ли ее прожил, как того хотелось. При этом дети подросткового возраста нуждаются в поддержке родителей, но последние глубоко погружаются в себя и свои мысли, не замечая иных проблем. На этой почве нередко зарождаются конфликтные ситуации из-за непонимания между родителями и детьми.
Раздражительные взрослые всем своим видом пытаются доказать, что они еще молоды, в то время как их дочери и сыновья, напротив, стремятся казаться старше своих лет. Родители находят себе новые увлечения – спорт, благотворительность, оздоровительные практики, или заводят интрижку, при этом все больше отдаляясь от семьи и оставляя проблему нерешенной.
Победить кризис возможно, главное – не игнорировать проблему. Справиться с ним помогут следующие способы:
Седина в бороду – бес в ребро: 20 лет… вместе?
Переломный момент после 20 лет существования брачного союза, как и предыдущий, относится к периоду, когда пара переживает кризис среднего возраста. Мужчину и женщину одолевают вопросы о смысле жизни, оба переоценивают былые ценности.
Родители бывают растерянными, все больше отдаляясь друг от друга, тем более если жизнь была построена на интересах детей, которые в один момент повзрослели. Пара может ощущать себя ненужной: дети выросли, стали самостоятельными, заканчивают обучение или даже обзавелись собственной семьей.
Преодолеть кризис возможно, стоит вспомнить, за что когда-то полюбили своего партнера. Не нужно зацикливаться на проблемах, черные полосы есть у каждого, важно научиться их преодолевать вместе. Проявляя больше терпения и поддерживая свою вторую половину, можно открыть, какой она может быть любящей и заботливой.
Кризис не конец, а начало нового этапа
Встретившись с кризисом лицом к лицу, важно понимать, что он является неизбежным периодом развития отношений. Не стоит принимать поспешных решений, даже если кажется, что отношения себя исчерпали.
Прислушиваться друг к другу и пытаться найти компромисс – правильная стратегия, которая не только сохранит семью, но и сделает ее крепче. Чтобы справиться с кризисом в любом возрасте, супругам стоит прислушаться к рекомендациям психологов:
Кризисы в семье. Как обойти и предотвратить?
Одни семьи, сталкиваясь с трудностями, сразу же спасаются бегством друг от друга. Другие - стараются разобраться в причинах и преодолеть трудные времена.Семья - это как спортивная команда. В ней должен быть один капитан, игроки действовать сообща, и бороться команда должна против соперников - жизненных обстоятельств, а не друг против друга. Но часто из-за взаимных разногласий, игроки забивают гол в свои ворота, команда разваливается и наступает конец игры!
Многие психологи сходятся во мнении, что кризисы семейной жизни не являются выдумкой, стереотипом, они действительно существуют, имеют вполне объективные на то причины и определенную периодичность возникновения.
1 год - Стирка-притирка
Миф: Быт все уничтожает
Первый год семейной жизни погружает многие семьи в неожиданно навалившийся быт. Острое чувство влюбленности проходит, а ему на смену приходит спокойствие, однообразие и размеренность. Галантные принцы превращаются в диванных лежебок, а прекрасные леди в обычных кухарок. Наступает период взаимных неоправданных ожиданий и обвинений в несамостоятельности. Многих такая действительность пугает. Поэтому особенно не подготовленные к присутствию в их жизни так близко, да еще и со своими правилами и привычками человека, сдаются прямо на старте.
Психолог Анетта Орлова: В течение года молодые супруги по-новому знакомятся друг с другом, распределяют между собой появившиеся обязанности , делят образовавшееся пространство. Важно учитывать и тот факт, что определенные сценарии жизни и ожидания от брака новоиспеченные муж и жена привносят из своего детства. Так, если они были старшими детьми в своих семьях, то оба будут стремиться к лидерству . И наоборот, «младшенькие» уже во взрослой жизни станут требовать заботы и внимания. Если супруги умеют слушать и слышать друг друга, если их ценности похожи, а также в том случае, если их чувства еще не успели успокоиться, то первый поворот на совместном пути они пройдут без особых проблем. А результатом «нового знакомства» станет договор, «страницы» которого постепенно заполнятся бытовыми мелочами, а муж и жена научатся лучше понимать друг друга.
Выход : Если люди решили пожениться исключительно по любви, то период взаимной бытовой притирки пройдет максимально безболезненно. Такая первая проверка на стойкость действительно может показать, кто готов к столь ответственному шагу, а чьи сказочные замки были иллюзорными, из песка.
3 года - Прибавление
Миф: Ребенок все испортит
Чаще всего именно через 3-4 года в молодой семье появляется малыш. И этот факт становится обычно не «укрепителем» отношений, а лакмусовой бумажкой для их прочности. У супругов возникают новые обязанности. Если кто-то не справляется с навалившейся ответственностью, сваливает процесс воспитания на другого или наоборот самостоятельно принимает все решения, касающиеся ребенка, то возникают неизбежные проблемы.
Психолог Анетта Орлова: Кризис на этом этапе жизни может быть связан с несколькими обстоятельствами. Во-первых, потихоньку успокаиваются яркие чувства (как говорил француз Бегбедер: «Любовь живет три года»). Во-вторых, примерно в это время супруги начинают всерьез задумываться о детях или уже становятся родителям. Дело в том, что слова «У нас будет ребенок» несут в себе не только радость, но и волнение, и страхи. Все мысли будущей мамочки посвящены малышу, тогда как потребности супруга уходят на второй план. А мужчина в это время как никогда нуждается в поддержке жены, ведь у него с появлением на свет нового члена семьи появляются новые обязанности и дополнительная ответственность. Беременность вносит свои коррективы и в сексуальную жизнь. Супруги переживают, что навредят или помешают ребенку, а после рождения малыша некоторые женщины не хотят даже думать о сексе. В связи с этим возрастает вероятность того, что мужчина заведет отношения на стороне . На этапе планирования беременности важно обсуждать грядущие перемены, совместно планировать бюджет, рисовать картинки будущей жизни. А когда семья пополнится, важно привлекать мужчину к уходу за малышом. Не забывайте, что хороший папа - это, прежде всего, удачный проект мамы.
Выход : Многое зависит от женщины. Если она сможет найти в себе силы и на мужа, и на ребенка и не превратиться в сварливое, вечно усталое существо в ответственный момент, то кризис можно избежать. Не стоит забывать и о супружеской жизни, в свободное от детских забот время дарите тепло и внимание любимому человеку.
7 лет - Обыденность
Миф: Без измены в браке не обойтись
Ребенок подрос и теперь не требует ежеминутного внимания. Супруги устают друг от друга, нового в их мире не происходит. Женщина скучает по романтическим ухаживаниям , а мужчина хочет снова почувствовать себя чуточку свободным. Семейные узы могут выглядеть как оковы, из которых хочется вырваться. Многие для спасения отношений решаются на рождение второго ребенка именно в этот период. Как правило, в такой напряженной атмосфере этот шаг не приносит спасения.
Психолог Анетта Орлова: Непростой участок семейного пути связан с угасанием эмоций в сексуальной сфере, ведь раньше после бурной ссоры мужа и жены случалось не менее бурное примирение в постели. Сексуальное притяжение являлось дополнительным укреплением семьи. Нередко на этом этапе акцент с супружеской сферы все больше смещается на детско-родительские отношения, поскольку малыш готовится к поступлению в школу. С каждым годом забот, связанных с детьми, будет становиться только больше: подружатся ли они с кем-то, найдут ли себя, не попадут ли в плохую компанию.
Выход : Так в этот период, супруги часто отдаляются друг от друга, им важно найти новые общие точки соприкосновения, но без посягательств на личное пространство друг друга. Общие интересы, общие цели, ведь то, что интересовало и связывало их на начальном этапе отношений, уже может остаться в далеком прошлом.
13-14 лет - И больше ничего?
Миф: В 40 лет - жизни нет
Дети выросли, профессия получена, дом построен. Жизнь идет по намеченному сценарию, который вряд ли предполагает что-то новое, интересное. Кажется, что все осталось позади. Все романтические моменты прошли, на все темы переговорили, по всем поводам перессорились. Происходит личностная переоценка ценностей. Страх того, что вся жизнь осталась позади, а так много осталось не сделано толкает людей на приключения. В поисках новых эмоций супруги идут на сторону .
Психолог Анетта Орлова: Это время жизни семьи может также совпадать с кризисом среднего возраста супругов. Муж и жена оценивают свой опыт, с позиций новых знаний смотрят на настоящее, вспоминают прошлое, сожалеют о том, чего не удалось осуществить. В возрасте 35-40 лет мы начинаем рассуждать о смысле жизни, о целях, о гармонии, которую удалось или не удалось почувствовать. В связи с этим может появиться вопрос: «А с тем ли человеком я прожил столько лет?». В этот период супругам нужно наметить общие цели, но учитывать при этом интересы друг друга, не требовать постоянного внимания к себе, отдавать и свои силы ради семейного счастья. Определенные сложности связаны и с тем, что повзрослевшие дети все чаще заявляют родителям о своей самостоятельности. Ведь если муж и жена в течение долгих лет выполняли родительские функции, забыв о собственных интересах, то смириться с новыми обстоятельствами им бывает нелегко. Появляется вопрос: «Ради чего мы вместе, если дети в нашей опеке уже не нуждаются». Кроме того, постепенно снижается половая активность мужчин. Понимая, что ресурс ограничен, некоторые из них начинают искать молодых партнерш , но если муж и жена сумеют сохранить близость, то на данном этапе их отношения только окрепнут. Кстати, многие именно на этапе «пустого гнезда» начинают жизнь, как говорится, на полную катушку: путешествуют , занимаются собой, наслаждаются уединением.
Выход: К этому периоду супруги должны уже научиться терпению и уметь прощать и понимать своего партнера. Кризис среднего возраста касается и мужчин, и женщин. Но научиться искать в жизни новое, а также решать проблемы сообща должны и те, и другие без перекладывания ответственности. Тем более, что на данном этапе пример отношений родителей играет особую роль и в развитии отношения к семье у детей.
7 опасных сигналов кризисов в семье:
Ссоры либо происходят постоянно, ежедневно, ежеминутно, либо вы не ссоритесь совсем.
Важные решения принимаются супругами отдельно, без обсуждения.
Трудоголизм. Женщины перестают обращать внимание на себя, посвящая все время семье и уходу за детьми. Мужчины погружаются в работу, совершенно не принимая участия в жизни семьи.
Уклонение одного из партнеров от интимной близости.
Отсутствие желания что-либо делать для партнера (помогать, заботиться, принимать совместные решения, проводить свободное время вместе).
Полное разграничение личного пространства. Полностью отдельный отдых, отсутствие общих друзей, отсутствие общих интересов.
Один из супругов считает, что его угнетают, и он вынужден постоянно уступать другому.
Без паники!
Конечно, все это далеко не значит, что именно в эти сроки надо ждать семейного кризиса, даже если в семье царит ровная, теплая атмосфера. Очень часто проблемы в семье связаны с личностными кризисами одного из ее членов и с отсутствием любви. Трудности на работе, личная нереализованность, конфликты с коллегами , болезнь одного их членов семьи - все это, может в одной семье создавать раскол, а в другой - наоборот сближать.
Но важно понять, что все в ваших руках. Семейный кризис, как простуда - главное, вовремя увидеть симптомы, поставить диагноз и предпринять меры!